泣きました。
久しぶりに「うえーん」って泣きました
副業占い師ＭＡＲＵです。
やっぱり、自分の母親は嫌いです。
上手くいくかもしれない、なんて幻想を抱いていたので
精神的にケチョンケチョンにやられてしまいました。
良い娘になれるなんて幻想を見ていたので
死ぬほどしんどくなりました。
自分らしくないと
親に自分のエネルギーを明け渡してる感が半端ないのです。
家の中が平和であって欲しいと願って止まないのです。
家の中が暗いのは自分のせいだ思ってしまうのです。
大きな物音がするとビクビクしてしまうのです。
全部が自分のせいだと自分を追い詰めてしまうのです。
「母親」「父親」という存在とは
わたしの魂に何かを体験させ、
何か（カルマやら因縁）を解消させ、
何かを教える、何かに気付かせる、そんな役割。
わたしの「魂の課題」を果たすための適任者。
それが親。
それって、たぶん、
人間の常識の範疇では計り知れない「愛」なのだと思います。
わたしの母親も、
そして母親としての私自身も。
とてつもない大きな「愛」の存在なのだということ。
うちの家系的には「女性」が「男性性」との関係のカルマを
各自が解消しなければならないなんかあれこれ持ってきているようなのですが。
母親には「本来」母親自身が解消しなければならない事があり
私自身ももちろんそうで、
娘には娘が解消しなければならない何かがある。
だけど、ここで、「いい娘」「いい母親」であろうとして
母と娘に関して
「自分が解消しなければならない」、という思いが強く出てしまいます。
自分を差し出さなければならない
自分が肩代わりしなければならない
わたしの代で終わらせなければならない
子どもを巻き込んではならない
・・・・・ってか
いやいや、違うし
わたしが選んだ世界であるなら
貴女が選んだ世界だしな。
お前らも「好き」でここに来たんでーーーいっ（笑）
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泣いた理由は親戚が出張ってきたり、
娘が飛び込んできたりとか、
兄夫婦がやってきたあれこれとか複数あるのですが、
そもそもこの辺の親戚にしてみれば
高校から水商売をしていたこと
信仰宗教にはまったこと
離婚して戻ってきた事
「なんだか良くわからない仕事」を
してるんだかしてないんだかもわからないこと
そう、ＭＡＲＵはすでに
「どうしようもないゲスでクズ」なわけです。
ところがどっこい、
母が倒れてから、
こちとら「そうとうな時間」をささげているわけで、
「そうとう普通な対応」をあちこちと根気良くしてるわけです。
「ゲスでクズ」よばわりされる筋合いねえんだよ。
って思っちゃうくらいには。
で、まあ、あれこれありましてね。
息子とのこんな感じのやりとりがありました。
①「かわいそうな子どものままのわたし」かわいそう（泣）
②「一人で泣いていた子どものわたし」かわいそう（泣）
③「誰にも愛してもらえなかった子どものわたし」かわいそう（泣）
④「そのままひねくれたわたし」かわいそう（泣）
⑤「いらない価値観に囚われているわたし」かわいそう（泣）
⑥「誰からもわかってもらえないわたし」かわいそう（泣）
上記に理由をあれこれつけて
うえーーーんって泣いた。
そして、15歳の息子がカウンセリングを始め・・・
（うちの息子マジ神ですな、神（笑））
★とにかく！母親や家にこだわりすぎ
泣きたいのはこっちだ、アホ！！！★
①の回答⇒「はい、もう大人だから、で？」
②の回答⇒「はいはい、かわいそうだったね、でももう大人でしょ？で？」
③の回答⇒「はいはい最近彼氏出来たんならそっちで解消して？で？」
④の回答⇒「ひねくれててなんか問題でも？で？」
⑤の回答⇒「ホント、それ要らないから、いまさら、いい娘ぶるのやめたら？」
⑥の回答⇒「自分でわかってれば問題無くね？で？」
ちくしょーーーーーーーーーーー
お前の言う通り過ぎて何も言えねええええええええ
オンナは聞いてもらいたい生き物なんだよ！！！！
愚痴りたいだけなんだよおおおおおおおおお！！
くっそおおおおお！！！
さくさく回答してんじゃねええええええええ！！！！
なんだよ！お前！
誰だよ！お前！
いくつだよお前！
どう育てたらそんなになるんだよ！！
親の顔見せろ！
ってわたしか、うふ。
これ、息子の卒業メッセージ。
・・・お前ってやつはあああ（泣）
なんか、もう今日は
カウンセラーの看板も降ろしちゃおうかと思った・・・。
そして納得。
捨てたと思ってる価値観にがっつりしがみついてんのわたしじゃん。（苦笑）
それが
マジで
まさに
しんどい
原因なんだよ
一般的な
「いい娘であろう」という幻想
一般的な
「いい母親であろう」という幻想
一般的な
「いい人であろう」という幻想
待て待て待て待て
出来るはずが無い。
一般的ってだいたい何よ？
なんでいまさらやれると思った？
マジで逆に聞きたい（苦笑）
マジそれ、必要ない（笑）
あああああ
怒涛の一週間だった。
自分の「ダメさ」とか
自分の「アホさ」とか
自分の「いい加減さ」とか
自分の「ひどさ」とか
とんでもない人生を棚に上げて
「普通」に「いい○○」に成ろうとしてた
片腹イタイとはまさにこのこと。
むちゃくちゃ、過去に囚われてたわ。
なんか、自分見失ってたわ。
ああ、疲れた。（笑）
いわゆる、ネガティブと言われているものを亡き者にしよう
亡き者にして
「いい人・いい娘・いい母親・いいカウンセラー」
ぶろうとするからしんどかったのよ。
って、昨日も書いたんだけど（笑）
今日、まさにずどんと腑に落ちた。
ああ、今日気付けて良かった。
でもって、
母親のカウンセリングできるうちの息子って
マジ神だ。
わたし、
こいつのマネージャーやって途中マージン取ろう。
息子で稼ぐ。
うん、
息子が売り物！
クズでダメな母親っぽくていい（笑）
ってか、だれかうちの息子育てませんか？ （笑）
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あとね、妙にナイーブな理由って「場所」もあると思う
しっかり、掃除はしたつもりだけど
「場に溜まった」エネルギーってやっぱりあるのね。
実は、「幼少期～家を出るまで過ごしていた部屋」に
今まさに舞い戻っていて・・・・。
幼少期～１８歳までを暗～くすごした部屋
その後、母が老犬と一緒に10年過ごし、
10年物置になっていた部屋
を、業者さんに入ってもらい掃除をし、
自分が住めるようにプチ改修し、
今なんですが・・・・
寝てる間に「場に蓄積したエネルギー」とかに
侵食されていくのかもしれないなあ・・
イマサラだけどホワイトセージを焚きまくりました（笑）
モクモクですよ、煙モクモク
空間浄化ばっちしですよ（たぶん）
画像はイメージねイメージ（爆）
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